光寶認輔志工的讀書會...說是要交一份讀書報告!
這幾年, 我發覺要將書的精華學到
方法有二
1. 多讀幾次
2. 第一次看完書後,得做個重點整理.
兩種方法都不錯!
方法一,不花腦袋,得花時間多看很多遍
方法二,雖花腦袋, 相對於看很多遍, 再整理一次所花的時間,算是少的!
重點整理完後
唉!
心得....也不用寫了! 冷暖自知!(還沒整理完.等有空在說)組織裡的人說, 9/23得交!
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以母愛為名 In aller Liebe
路易斯.舒承霍弗 Louis Schützenhófer著
作者藉由探索自己的母子關係.，而深入了解母子關係的影響性。
下定決心寫下這本書是因為, 他發現許多人因為母子關係出了問題而痛苦，而且ㄧ輩子都難以擺脫糾纏。
作者有三項願望
ㄧ. 打破『母親神話』迷失
二. 讓孩子知道自己不是特例
三. 希望能給母子關係有問題的人，給他們勇氣，讓他們願意去解決問題
母親的類型:(母親類型、母子關係類型)
權力型的母親(die Machtmutter)
犧牲型的母親(die Opfermutter)
自戀型的母親(die narzisstische Mutter)
冷漠型的母親(die lieblose Mutter)
分類上的問題:
找出母親與孩子典型的行為方式, 互動關係與交互作用, 區分, 定義母子關係類型.(所有分類法都會遭遇到的困境.混合,無法分類等情形)
PS: 最大的問題:孩子有沒有參與遊戲！→孩子 有可能不參與遊戲.
母親有無數機會影響孩子, 卻不能任意塑造孩子！
第一章 母親神話
母親神話的歷史：目前所知的母親神話, 源自於十九世紀.（在這之前. 母親角色比較傾向於功能性和實際面）.19世紀後發展出『好母親』觀念, 即母親是無私無我.願意為子女犧牲奉獻的母親形象.『成為母親』變成女人一生追求目標.嚴重美化母親.
近代抨擊母親神話最力的代表人物→西蒙波娃, 她的願望是取消母親神話,解放婦女.
母親神話的現況：如今無論是社會名人.政府高官都可以是眾人批評對象,唯有母親,就像永遠被供在聖壇上的聖者，神聖不可侵犯.許多女人被揶揄,惟獨母親不行！
補償與代價：這則神話就像是一種不可或缺的補償，補償母親所做的犧牲.就像是男人為了獲得自由必須付出的最低代價.
結論： 母親神話是男人與女人共同的傑作.男人希望母親神話繼續存在, 這樣就能讓女人遠離職場，不再跟他競爭。女人則希望母親神話繼續存在，因為她害怕自己可能兩頭落空，沒有退路。
婦女角色和母親神話：社會學家不久前提出的專業意見：未來幾十年, 社會問題的關鍵和解決問題的方向, 就在於婦女和母親.
如何解決母親神話所帶來的問題：看清事實. 並非所有的母親都是好母親. 就像是社會存在著醫師神話, 並非所有醫師都是仁心仁術,任何醫師都可能犯下人為疏忽.
唯有母親神話威力減弱,才能讓苦於母子關係的孩子成為贏家.
孩子也必須學著接受, 無權要求母親一定要是無條件愛他的好母親. 有一個好母親固然是天大的幸運,但每個人被分配到母親都或多或少各有優缺點.身為孩子,同樣應該敞開胸懷愛母親, 或至少接納母親,如她所是愛她.（會生出什麼樣的孩子同樣不是母親自己能夠決定）
第二章 權力型母親
從探討『權力』及『權力欲』
心理大師阿福瑞德.阿德勒 在《化意志為力量》一書中,甚至把『權力』拿來當做建構人格學說『個體心理學』的重要原則和理論基礎
弗洛伊德的理論.最重要的元素是『性欲』（也是獲得權力的方式）
伴侶關係中『權力』也是重要課題
母子關係也脫離不了權力問題.並且是關鍵問題.母親是權力的中心點.擁有如專家、權威般的權力.
追求權力、擁有權力、展現權力
施展權力的人能不能在自己的權力欲獲滿足的同時,藉由其他品德,如責任感、自我控制、同情心或愛心,來有效平衡對方感受到的壓力.
母親最大的法寶『母愛』.
越小的事情越是無關 緊要的事,越容易彰顯權力的存在.、、、
權力型母親展現權力的『舞台』：穿著打扮等
這關乎『個人意願明顯被漠視的感覺』以及『持續存在於生活中的一種精神折磨』
『戕害與剝奪他們部分的人格發展與自我認同』
誰都不能否認：『願意接受限制』和『願意接受自己的願望有時候不會實現』是人格發展過程中不可或缺的經驗與鍛鍊.
在『對孩子徹底讓步』和『強迫孩子完全服從母親』,一定存在著更合理的『中庸之道』
發展心理學家和社會心理學家都認為, 『願意將願望實現的時間往後推延』是孩子心智成熟及邁向成人階段的重要指標和能力.
成長與學習的過程本來就充滿痛苦和難過.
我們必須讓孩子知道並感受到, 並不是『他』被拒絕和被否定, 而是他的願望；大人拒絕的只是他這次單一的要求.
使用暴力：用打孩子的方法來貫徹自己的意志,是權力形母親慣用的伎倆.
沒有個人隱私權：慣用的伎倆還有, 不讓孩子有自己的祕密, 也不尊重他的個人隱私.
孩子為了擁有自己的天地, 維護自己的隱私,他開始欺騙.
吝於讚美： 權力型母親,還有個特色,吝於讚美和鼓勵.
無法培養自信，也不信任別人：孩子將不信任自己的能力.
要培養孩子的自信心,先決條件是讓他享受成功滋味.但權力型母親的小孩,哪有機會享受成功經驗呢？
通常這樣的孩子, 會用說謊逃避母親的控制,甚至發展出雙重性格.
無法堅持： 母親的專制, 還會導致,另一項後遺症, 孩子無法發展出『堅持己見』的能力.
對權力型母親來說,教小孩『如何堅持己見』根本不是學習目標.出於絕望,孩子也可能徹底放棄自己的意願,開始學會鑽漏洞.但是,堅持己見的能力, 無論是在朋友相處、職場或伴侶關係上, 都是非常重要的『技能』.
沒有主見：是指能夠拒絕別人要求、拒絕別人意願的能力.
『沒有主見』經常也是導致偏差行為的原因,例如酗酒.
『有主見』其實是獲得人生幸福非常重要的條件.一個隨別人起舞的櫆儡娃娃,永遠找不到自我.
權力型母親與溝通分析理論:權力遊戲：權力型母親和孩子之間的遊戲,是一場權力遊戲.母親動機在於滿足自己的權力欲和控制欲. 他會以為了孩子好, 或為了孩子著想等藉口,隱藏自己真正動機.他認為自己是想給孩子最好的, 只不過,得完全由他來決定什麼是最好的.不僅能欺人,還能自欺.
對母親和孩子這兩個遊戲的『參與者』而言,他們之間形成什麼作用？雙方贏得什麼樣的結果？
孩子的需求跟母親的權力欲相輔相成, 結果就是『這場遊戲』繼續玩下去！
第三章 犧牲型母親
要展現權力其實還有別種方法, 比較間接而不明顯；不是以強者的姿態出現，而是以弱者、以需要幫助的姿態出現；或者以『非但不要求對方做什麼，還全心全意為對方犧牲奉獻的』方式, 來和對方進行權力拉鋸戰, 縱使不是真心奉獻,至少也要營造出這種形象.
罪惡感將驅使孩子去做他不喜歡 、會對他造成負擔, 卻是母親期盼他做的事.可惜做這些事並不會帶給他成就感,反而指會讓他更加堅信, 自己不過是盡了本分,而且做得還不夠,嚴重的不夠.
病痛與痼疾：母親利用病痛與痼疾,藉此要脅孩子做某些事.掌握權力.
威脅要離開：在伴侶關係中,威脅要分手是常見的交往策略,他能成功的讓對方感受到壓力,並且達到要脅的目的.說詞通常是：『如果你不照我的方式愛我,我就離開你』被威脅的一方將因為他對分手的恐懼程度,和威脅本身的可信度,而陷入或大或小的恐慌之中.
存在於母子之間的倚賴關係是單向的,甚至攸關孩子的生存,在這樣的情況下,『分離』具有完全不同的意義.而媽媽所說的『離開』, 大多是指『去死』,而非『去別的地方』
犧牲型母親跟孩子的典型溝通方式：『你說的這一切雖然都不是真的,但為了你好, 為了愛你, 我願意犧牲我的感覺、犧牲事實, 同意你是對的』,或者簡短一點：『明知你說謊, 但我還是相信你』
這樣的回答包含了兩項互相排斥的訊息, 被暗指說謊,但又不能反駁, 因為母親同意相信他.
例如l 犧牲型媽媽覺得不開心時, 把自已反鎖在房間裡,大哭..這種行為同時透漏兩項訊息：『我需要你們！但你們不要管我！』
犧牲奉獻：犧牲經常很具體、有目共睹.但有時犧牲卻像一種模糊、隱而不顯、讓人無法看清楚的要脅.
例如：有千萬個壞處的丈夫,有一個好處：使身為妻子的人, 名正言順的變成犧牲者,並要求人給予同情、關心、和幫助.
犧牲表面上看起來好像是在做善事好事, 是一種餽贈,事實上並不是.其實他是利用錢和餽贈操縱.
為什麼她會這樣?：主要原因是她自己小時候, 也很害怕母親離去,而且一直德不到足夠的愛跟關懷.其次她由經驗學習到,只要生病或不舒服, 就可以得到母親的愛.犧牲型母親會把同樣的心理轉移到孩子身上.會像自己的母親威脅要離開她一樣,威脅要離開孩子,並索求愛！
母親的支柱：利用這些行為壓榨孩子, 是為自已欠缺的,尋求彌補與平衡.
為什麼偏偏是我?: 為什麼會有一個孩子得爲母親扮演這樣犧牲型的角色, 其他的卻可以不受干擾享受童年？或許是只要一個孩子提供這樣的功能就夠！
犧牲型母親特別重視某些功能,能擔負起這些功能的孩子必須非常敏感膽小,才能察覺母親的困境；膽小並且渴望和諧,才會產生罪惡感, 並恐懼自己會被母親拋下.
失去的童年：這種困境讓他的心靈不得不藉由美德來獲得解脫, 她遵循的格言是：如果我沒有辦法反抗, 我就乾脆自願好了,這樣反而比較好受. 但事實上, 我們無法長期自我欺騙. 兒時的求生策略不可能適用一輩子.
待在孩子『身邊』：一則忍受母親在他身邊, 並且對他的生活造成種種負面影響；不然就是忍受自己心底的罪惡感.
恐懼伴侶離他而去：害怕媽媽拋下他.希望母親帶給他的心靈傷痛, 不要出現在伴侶關係上.
故選擇伴侶的不自覺策略,故意選擇不適合他、缺乏某種特質的人, 因為根本合不來, 所以必然發生分手就傷不了他.為了讓分開的痛苦變得可以忍受,
1. 故不要『完整關係』,把關係分散在好幾個伴侶身生, 如此一來,縱使其中一段關係結束,也不會全盤皆輸.
2. 分手時, 永遠採取主動.
犧牲型母親的心理機轉：艾瑞克.弗洛姆對這種母愛曾提出這樣個看法：『這種無私無我、為孩子犧牲奉獻的母親, 其實從骨子裡、從各方面來看, 他都是最自私自利的人.是的,他所造成的影響甚至更嚴重、更糟糕, 因為他的無私無我讓孩子無法批評、苛責.孩子會覺得自己有義務不要讓他失望. 於是, 在美德這張面具的掩護下,孩子只能變得對人生充滿厭惡』
弱者統治的世界不會比強者統治的好.
擾人的『渴望-厭惡-衝突』：既想接近〈渴望〉又想拒絕〈厭惡〉的心理衝突, 被稱為『渴望-厭惡-衝突』
但生活中本來就充滿了這樣的衝突, 我們必須做出抉擇：該做？還是不該做？無論是渴望或厭惡, 如果其中一種感覺明顯佔上了風, 抉擇起來就會比較簡單.
犧牲型母親的孩子懷抱罪惡感的時間通常很長, 因為他們總是寄望自己的罪惡感能獲得紓解, 而這種寄望通常會強過他們排斥去做符合母親期望的行為.
第四章 自戀型母親
自戀型母親似乎已經在心裡為子女設定了既定的形象, 一種他對自己的想像, 他所有的行為都是瞄準這個形象, 要讓想像真正落實. 無論是否符合孩子的本質和天性. 自戀型母親對孩子造成的後遺症, 無法建立自信. 缺乏自我信任感.產生自我疏離感.
精神分析學上的解釋：
代表人格扭曲和自我膨脹,但同時還具有某種正面意義,例如『有益的自戀』就是一種對自己的正面感覺, 正面的自我認同或自我評價.所以用自戀的方式來愛自己, 不再代表這個人沒有辦法尊重別人或愛別人,反而是成了愛別人的主要前提.
這也是心理分析家一再強調的：有能力愛自己才有能力愛別人！
自體心理學家 海因茲柯胡：
1. 特別強調：自我尊重與自我陶醉的美好狀況,是怎麼出現的呢？它在幼兒階段形成, 關鍵字是『鏡射』, 這個詞代表許多行為活動, 就是『母親』或『孩子最初的照顧者』在孩子出生頭幾個月或頭幾年對孩子所做的行為, 藉此讓他的『存在』和他的本質『就是這樣存在』獲得肯定.
2. 孩子,甚至大人都有一種需求：需要去經驗自己是被別人接納的, 而且皆在被接納的過程中產生一種自戀的感覺.能為自己帶來同理心, 和備受肯定的感覺.
這個觀念延伸的情況會是：孩子努力的目標不再是滿足自己的自戀需求, 例如獲得母親的誇獎,而是變成了『工具』, 也就是說, 他一切的努力都只是為了幫母親達成被別人讚美的心願！
母親心中的既定形象：對自戀型母親而言, 孩子表現在外的一切,必須具有一種展示或強調的功能, 一切的表現都是為了要讓他獲得成就感,建立自我價值.
無所不用其極: 權力型母親慣用暴力
自戀型母親的手段高明,細緻許多. 會用盡各式各樣的方法去影響孩子.無所不用其極.
自戀型母子關係, 建立『自覺優秀的自信心』都非常重要, 因為這樣他們得以表現的比別人優秀、成功的主要動力！然而也因此, 孩子不願意和『笨的要死的朋友在一起』
母親矛盾的顯示：希望培養孩子優越感,卻又不希望孩子成為不合群的人.
試著脫離魔掌：這樣關係中的可能很早就意識到, 孩子被愛並不是因為自己本身, 而是因為某些特定的行為.他們不可以根據自己的個性, 想怎麼做就怎麼做, 必須配合演出某個角色.但他們不是沒有想過要跳脫或反抗, 只是母親掌握了一切.在這種情況下, 孩子很可能就躲進自己的內心世界.為自己創造心理劇場, 充滿英雄神話想像和幻影的世界.但只要母親一干涉, 讓他的世界不美好, 並且會強迫他離開那個世界 去『比較理智』、『比較有意義』的世界, 他們覺得在這個世界一點都不舒服, 心理充滿排斥、只想呼救, 這樣的心理最後就是以車禍的方式反映出來.
孩子： 『我認為健康的自信是一種毫無疑惑的安全感, 包括各種完全屬於自己的深刻感受, 和對自己的期待』
反抗或唱反調都無法讓當事人解脫.而且, 無論是屈從或唱反調, 都只會讓當事人繼續被對方牽動, 無法真正跳脫出來.
伴侶關係也會發生問題：對某些孩子而言, 走入婚姻是試圖逃離母親掌控的方法之一.
選擇a類型：一個可以讓他有更多機會發展自我, 可以擁有更大的自由空間, 願意獨立,不倚賴他, 並且願意以他原來樣貌接受他的女人？這不是他的理想嗎？可惜這種類型的女人正是會被他拒於門外類型.
選擇b型：完全跟母親一樣類型：喜歡決定一切, 令人充滿壓迫感, 非常自私.這是為了嘗試, 想讓自己至今都沒有成功過的努力, 換到另一個身上去試試, 說不定成功.....以學習心理學的角度分析, 通常一種行為無法獲得正面回應或者成功, 也就是他無法被強化的時候, 我們通常會放棄這種行為.但是, 如果要我們換其他新的行為來做 , 因為完全無法預測結果會如何, 所以嘗試換別種新的行為, 對我們而言是充滿恐懼的.我們會寧願因循固舊、充滿挫折感的行為方式.正如這句格言：『寧願面對熟悉的不幸, 也不去選擇自己不了解的幸福』.
選擇c型：一個非常依賴他崇拜他, 願意完全給他自由的女人, 做這樣的選擇, 就像是反轉時間, 再回到以前重新進行『自我客體化』一樣.他不再拒絕自己, 不再像母親拒絕他一樣,這次換成他要享受自戀的感覺.
在伴侶關係中, 不由自主的陷入『制式』困境, 亦即陷在兩種無法真正獲得滿足的選擇中：不是換成他『控制』伴侶,享受自戀的滋味；就是再一次讓自己被主宰, 被利用為炫耀的工具.
不是他踐踏別人就是踐踏他；不是他控制別人就是別人控制他；不是他引導別人就是別人引導他.很明顯的, 對他們而言, 中間選項不存在.
找回自我
那母親的自我呢
『派遣使者』的觀念
第五章 冷漠型母親
第六章 父親所扮演的角色
第七章 解決之道 面對及處理自己與母親的關係
相較於社會學, 科學層面顯得容易的多（品格教育困難,數學教育容易）
科學領域的變數, 容易掌控
社會學的變數,則多得多, 又相互牽扯, 相互影響增長
本書言: 社會學家不久前提出的專業意見：未來幾十年, 社會問題的關鍵和解決問題的方向, 就在於婦女和母親.
那麼這個時代的女性, 主導著未來人類的方向!而我們就是其中之一!身為女性的我們不可不慎！
西學東漸後,
東方人摒棄人文智慧課題, 將重心轉往西學裡的科學與人權
致力於科學, 輕『智慧』,導致人性的『顛狂』.
致力於人權. 輕『服從』,導致人的『張狂』.
當一個社會過於偏向『重利』發展後,人們不再仁義禮智信！社會失去和諧.
十九世紀帝國資本主義暢行之時, 欺凌弱小國度, 為利益寡廉鮮恥將鴉片（毒品）視為理所當然的商品.傾銷第三國家！
開發中國家飽受欺凌之餘,
二十世紀展開經濟層面上的反攻同時, 當年的歐洲帝國主義國家,正回歸人性的基本面
思考著,怎麼樣的活, 才能活出....真正的人生！有品味的生命！
尼采說：永劫回歸這個概念是沈重的負擔
如果, 人性不經過適當的禮教規範
那麼, 擁有一個高科學知識水平的孩子,將是這個世界上最危險的動物！
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